Hvem kan segle foruten vind…

Hvem kan segle foruten vind, hvem kan ro uten årer, hvem kan skilles fra vennen sin uten å felle tårer?

Det var en gang en prinsesse. Hun vokste opp i et kongerike langt mot nord. Hun og kongefamilien var av ulike grunner nødt til å flytte fra slott til slott og dette var hardt for prinsessen. 

Hun følte aldri at hun passet inn noe sted. Hun så feil ut, sa feil ting, gjorde feil, ALT var rett og slett bare feil. Og dette fikk hun bekreftet igjen og igjen av de rundt henne. Ingen venner å stole på og ingen prinser som ville fri til henne. Flere av de eldre i tronfølget var flinke til å påpeke hennes feil og mangler og det faktum at på tross av hun var den eldste ville hun aldri bli vakker og ven nok til å ta over tronen. 

Prinsessen ble utsatt for mye press og det endte med at hun rømte. Hun prøvde lykken flere steder men endte i samme situasjon som utgangspunktet, der hun sto alene og uverdig tilbake. 

Hun satset høyt på prinsefronten og også her kom skuffelsene på løpende bånd. Hun forsto at hun ikke var verdig, ikke elskelig nok. 

Det var dog flere prinser som forsøkte vinne hennes gunst, med både lovord og kjærlighetsæringer. Men disse så hun tvers igjennom, de var luft, de var usanne, de var “fake”.

Og valgte falt på en prins, en prins som ikke var som alle andre. En med historie, baggasje, med brukne vinger, en som trengte henne. Og prinsessen tok han inn og det gikk ikke lang tid før hun også trengte han…

De levde i sus og i dus og med boller og brus. Iallefall en av dem. Men hvem kan segle foruten vind…? Prinsessen jobbet hardt for å nå sine mål, men møtte stadig motgang. Kampene var mange og hun tok dem alene, båten sto stille og det var ingen der som kunne puste vind i seglene…

Prinsessen og prinsen fikk seg sitt eget slott. Som prinsessen jobbet hardt for å fikse på og vedlikeholde. Og to små prinser til kom til verden. Men hvem kan ro uten årer…? Stormene var mange med de to små og prinsessen var nå alene i båten med to små å ta vare på, men uten noen til å hjelpe til å ro er det vanskelig å få fremgang i en båt… 

Prinsessen jobbet i mange år. Hun kjempet i mange år og hun ble til slutt sliten, bitter, sint og lei seg. Men hun hadde bare prinsen sin. Han var hennes beste venn, hennes alt. Hun hadde stått ved hans side i så mange år og både elsket og hatet han. Hvem kan skilles fra vennen sin, uten å felle tårer…?

Men vinden kom aldri og årene ble aldri løftet og prinsessen så seg nødt til å skille seg fra prinsen. Og det var vondt og ydmykende og det knuste hjertet hennes. For atter en gang var hun satt på plass, fikk hun beskjed om at hun ikke var verdig, ikke elskelig, ikke verdt kampen.

For det ble ingen kamp, slaget var over før det fikk begynt. Kampene handlet om verdier og gull, ikke om henne… Så måtte prinsessen skilles fra vennen sin, den nærmeste hun hadde, hennes alt og ingenting. Og tårene triller og triller og hjertet er kaldt.

Nå sitter hun alene i båten med slapt segl og uten årer! Hun venter på at vinden skal komme og at noen vil bli med på turen og sitte å ro med felles årer. Blir det en ny vind, en ny prins, eller en som kanskje ikke fins??? 

For hun kunne seile foruten vind og kunne ro uten årer, men ikke skilles fra vennen sin, uten å felle tårer… 

Første tann falt ut, katastrofe…

Oscar kom hjem til meg i nå i kveld etter å ha vært med pappaen sin i helgen. Han var så flink og gikk rett bort til bildene og viste at han ville ha brødskive, skinkeost og eplejuice(og nonstop)… He he he

Selfølgelig fikk han alt sammen. Han satt å sang og koste seg med barnetv mens han spiste. Så skulle han få bade før sengetid. Det var da jeg så det… 

Den ene tanna nede var helt skjev, han ville ikke at jeg skulle ta på den. Men jeg måtte jo kjenne. Den var helt løs! Da jeg skulle pusse tennene hans så jeg en liten bit lå på tungen og så at halve festet til tanna var borte. Jeg var redd resten skulle dette ut og han skulle sette den i halsen på natta, så jeg hentet en pinsett og nappet tanna ut. Den var så løs at det gikk lett som bare det og jeg tror ikke det gjorde særlig vondt for Oscar.

Men da han fikk se tanna og kjente at den var borte kom reaksjonene. Han gråt, ble sint, frustrert og lei seg. Ville ha tanna og sette den tilbake igjen. Jeg måtte bare legge tanna vekk og alle planer om vannglass og tannfeen ble skrinlagt tvært!

Han fortsatte å pilke i munnen sin å klage på sofaen så jeg fant ut at han bare skulle få legge seg. Han holder jo ikke på sånn når han sover. 

Da vi kom opp oppdaget verdens verste mor at hun hadde glemt å legge på nye sengetrekk hun hadde tatt av på fredagen, for å lufte dyner og madrasser mens gutta var hos far. Da fikk Oscar anfall nr 2 og var helt fra seg. Det hele endte med at mor måtte være skikkelig streng og legge Oscar til sengs gråtende og hylende. Hun fikk ikke gi han suss og klem og ble dyttet ut av både senga og rommet…

Det er nå en gråtkvalt, sliten, trist mot som blogger… 

Hendelser som for andre foreldre er noe de gleder seg til, noe stort, fint som de skrytervav og vil vise frem er ikke nødvendigvis slik for meg. Livshendelser, tegn på at barna vokser og blir større, koselige ting, kan bli vanskelige, tøffe og triste for min familie. Som i dag. Andre foreldre legger ut bilder av stolte barn som har mistet tenner, og penger fra tannfeen. Mitt bilde ville vært av en hysterisk gutt som ikke forstår hvorfor mamma var så slem mot han, som ikke forstår konseptet tannfeen og som ikke forstår hvorfor dette skjer… 

I kveld er en sånn kveld hvor sorgen igjen kommer snikende. Hvor man igjen må føle på annerledeshet og tøffe år han har forran seg. Ting man skulle ha skrytt av og vært stolt over blir ikke helt det samme for meg som for andre. 

Missforstå meg rett her nå altså, jeg er veldig stolt over Oscar og ELSKER han og alt han er!

Men det er tøft å være alenemamma til en autist nå i kveld og pledd er våte av tårer og nesen er sår og hjertet er litt knust ikveld… 

Men imorgen er det en ny dag! 

17 mai er vi så gla i???

Jeg må ærlig innrømme at 17 mai tidligere har vært en svært idyllisk dag for meg. Jeg husker store familiefeiringer i solen i hagen til min morfar eller mormor. Der hele familien og venner samles til grilling og kos. Søskenbarn som leker sammen og ren lykke.

Nå i voksen alder ser jeg jo at det nok ikke var like idyllisk for alle og at de voksne nok var mer stressa og at det var mer drama enn vi små fikk med oss. Men uansett var det tog, pølser, is og samvær. Mange sammen!

Jeg har etter jeg ble mor forsøk på å videreføre disse tradisjonene. Samle familien, gå i tog, grille og kose oss sammen. Noen ganger med hell, andre ganger uten. 

I år er det bare meg og Odin. Eksmannen har tatt Oscar(som ikke er så glad i så mye stress og styr), de skal feire med F sin familie og kose seg sammen på grilling, men en rolig feiring slik jeg har forstått det. Og jeg har Odin(som elsker stress og styr). Men det er bare oss to…

Vi skal gå i toget og dra i barnehagen på feiring etterpå. Det håper jeg blir stas. Men så er det over, så blir det stille og vi blir alene. Ingen familie i nærheten i år og ingen venner det passer å feire med…

Det høres kanskje dumt ut for noen for på årets kanskje mest folksomme dag, føler jeg meg helt alene… Ingen å støtte seg til, ingen å holde hånda på og ingen å dele smil og glede med. 

Dette har jeg valgt selv tenker kanskje mange av dere, og jo da det har jeg. Men det gjør det ikke enklere av den grunn… 

Jeg har gjort klar antrekket til Odin og bunaden min. Jeg har pakket godteriposer til barnehagen og jeg er klar for å gi Odin en nydelig dag. Med mange is og mange gode minner… 

Men klumpen i magen er der og sårheten er rå og følelsene er mange, vanskelige og vonde…

Jeg skal komme meg igjennom dette også. 17 mai, er vi så gla i. Moro vi har fra morgen til kveld. Smilet er på og nakken er rak, men sorgen den er der bak masken likevell… 

Tiden leger alle sår…???

Ja, det er et uttrykk som heter tiden leger alle sår…

Hvorfor bilde av to stjerner tenker dere kanskje, det er mine lys i hverdagen. Mine to stjerner er gutta mine Oscar og Odin. De er mine stjerner på himmelen som lyser opp dagen uansett hvor mørkt det kan virke. De brenner som to lys, med energi og styrke og kjærlighet.

Det er mye som kan gå galt i livet, uansett hvor flink man er til å planlegge, legge tilrette og være forberedt er det noen ting man ikke kan styre. Det jobber jeg med å akseptere. Etter beintøff jobbing i mange år for å få ting til å gå på skinner, raste toget av skinnene og nå ligger det vrakrester langs en lang strekning. Noen må man plukke opp og noen bør kanskje bare få ligge.

Man må gå mange runder med seg selv, avgjørelsen er tatt, oppgjørets time er kommet og fremtiden ble ikke slik man hadde forestilt seg. Alle planer har falt i grus, alle ønsker er endret og alt  av selvverd er kraftig redusert.

Så når nattens mørke kommer krypende og man ligger alene i sin seng og lytter til de små åndedrett fra naborommet, de små klynkene og drømmene de forhåpentligvis lever i som er lykkelige. Da kommer tankene…Hvorfor ble det slik, hvorfor kunne ikke mitt eventyr få en lykkelig slutt. Hvorfor er ikke denne prinsessen verdig en kapt, en som kjemper en som vil ligge her ved hennes side?

Kranglene ble mange, uenighetene ble store og forskjellene enorme, det gikk bare ikke lengre…

Jeg ser meg i speilet og ser mange feil og mangler, slitne øyne, sliten hud, slitt hår, litt for mye kropp, litt for lite sminke. Snakker litt for mye, stresser litt for mye, litt for glad i kontroll, litt for hissig, litt for mye, litt for lite, ikke pen nok, ikke smart nok, litt for mye av mye og rett og slett ikke nok…

For det er over nå og kampen kom ikke, viljen var ikke der og jeg er ikke verdig å kjempes for. Sånn er det bare, det er livets tøffe realitet, det er hverken mer eller mindre…

Det sliter på selvbildet, det sliter på selvverdet. Det er min feil, det er jeg som har vært med på å bidra til at det har blitt sånn. Denne prinsessen fikk ikke drømmene sine oppfylt. Livet ble ikke slik hun planla, enda hun jobbet hardt for å få det til. Kongeriket er nå hennes til å styre alene, de to prinsene er verden, stjernene, lyset i horisonten. Når mørket har lagt seg, er de to lykter som lyser opp en hver kveld. Deres smil er verdt mer enn alt i verden. deres smil er større nå, deres latter høyere, deres klemmer sterkere og deres kjærlighet er overveldende… Jeg trenger det nå…

Tiden leger alle sår…Klokka henger på veggen og den tikker og går, tiden går, livet består…

Jeg vet at jeg må jobbe med meg selv nå, for mine stjerner er jeg alt, mamma er superhelten. Hun fikser, leker, synger, danser, lager mat, vasker, klær, trøster, killer, koser og ELSKER…Gutta er ALT…

Jeg er alene, bare meg alene, bare meg som kan skyldes på om noe går galt, bare meg som ligger i senga i mørket og lytter til de små, bare meg som står opp på morgenen kl 05.00…

Jeg sier til gutta hver eneste kveld før de sovner: Du er snill, du er smart, du er fantastisk, du er spesiell, du er PERFEKT…Jeg elsker deg!

Så går jeg inn å legger meg alene i senga og det er helt stille…Og tiden den går…

Verdens beste venner…😍

Det har vært tøffe tak i det siste, mye stress og mange omveltninger. Jeg er nå som kjent alenemor til guttaboys. Det koster i både, tid, energi og penger. 

Vi klarer oss altså, bare så alle vet det. Vi har det greit. Men det er tøft, det er vanskelig og det koster. 

Som de fleste vet som leser bloggen så er Oscar veldig glad i is. Og at det kun er kroneis fra Diplom-is som gjelder. Den er dyr!

Jeg prøvde å sende en mail til Diplom-is og spørre om vi kanskje kunne få litt sponsing da vi spiser ganske mye over gjennomsnittet… 😂 

Det fikk vi ikke…

Jeg la ut status på Facebook om sponsingen og folk delte ststus og sendte flere mailer til Diplom-is. Jeg setter så enormt stor pris på at folk gidder å ta seg tid til dette.

Men det stopper ikke der! For folk passer på å sende meg reklamer når kroneis er på salg! Det har blitt vipset over penger til Is til Oscar og en meget spesiell hverdagshelt har stilt opp!

Jeg er helt overveldet, og tårene har trillet i dag. Tenk at lille meg og Oscar har så fine mennesker rundt oss! 💖

TUSEN hjertelig takk til dere alle, dere vet hvem dere er fantastiske! Jeg setter så enormt stor pris på hver og en av dere!!!

Stor klem fra Linemor 😘

Boklesning i dag, nærver i høyspenn og HODEPINE på plass…

 

 

I dag er dagen!

Jeg skal på Sirkus shopping på Polern og pyret og lese boka mi for første gang offentlig. Jeg gleder meg og GRUER meg veldig. 

Hva hvis det ikke kommer noen? Hva hvis jeg blir en flopp, hva hvis ingen bryr seg???

Det er tankene som strømmer igjennom hodet. Jeg er ikke kjent nok, vi har ikke forlaget som jobber for oss og reklamerer…

Jeg står ALENE, helt alene på egne bein!

Det er skikkelig skummelt, helt for jævelig faktisk. Det å ikke ha kontroll på situasjonen. Jeg som eks mobbeoffer er så dum å setter meg i denne situasjonen. Jeg som er så livende redd for å feile, jeg som trenger støtte og trygghet. 

JEG gjør faktisk dette mot MEG SELV!

Nå ligger jeg i senga med dundrende hodepine og prøver å tenke at ja, ja… Kommer det bare tre barn er det mer enn ingen. Da har jeg fått muligheten til å lære hele TRE barn om autisme, vennskap og inkludering. Dette prøver hjertet å holde fokus på.

Men hodet, det stygge hårete, slimete, jævlige monsteret som bor i hodet hun hvisker:

Ingen kommer, ingen bryr seg, du har ingen venner som gidder, du er ikke verdt tiden til folk, du er en taper, du får ikke til dette…. 

Så nå er det en dragkamp mellom hodet og hjertet. Men jeg har allerede bestemt at hjertet skal vinne! Jeg skal møte opp og gjøre mitt beste! Jeg håper det kommer noen men gjør det ikke det er det ikke min feil… Jeg har gjort alt jeg kunne med midlene jeg har tilgjengelig.

Skulle selfølgelig ønske media var interessert, men forstår at dette blir lite og ubetydelig for dem. Men det er så viktig!!!

Dette er anti mobbing, dette er en bro mot forståelse, dette er faktisk bra! Jeg vet det, jeg vet at boka har en verdi og alle tilbakemeldinger sier det samme…

Men så var det dette monsteret da, som man ikke blir kvitt… 

Men NÅ! skal jeg stå opp, spise litt og gjøre meg klar! Jeg håper å se dere folkens, jeg håper, jeg håper, jeg håper… 💖

Mail til Diplom-is…😍

På bursdagen til Oscar sendte jeg en melding på Facebook til Diplom-is. Som dere som leser bloggen min vet er Oscar litt over gjennomsnittet begeistret for is. Og det er bare en sort som gjelder, nemlig Kroneis med sjokolade fra Diplom-is.O

scar ikke har språk, han bruker bilder til å kommunisere. Men det er et ord han bruker akrivt. Nemlig IS!

Så vi har fått råd om å gi han is så ofte vi kan når han ser oss inn i øynene og sier is. Og da er det kroneis fra Diplom-is som gjelder. Vi har prøvd mye forskjellig, både andre merker og andre sorter. Men dengang ei…

Så jeg sendte en mld om kanskje Diplom-is ville sponse oss med litt is da vi har brukt veldig mange tusen kroner på is de siste årene og mer kommer det til å bli. 

Dagen til Oscar blir bedre uansett om han er lei seg, sint, frustret eller utenfor når han får seg en is. Så kanskje vi er heldige å få litt is som hjelper både han og oss…

Jeg fikk svar på Facebook fra Diplom-is om å sende en mail til en gitt person i bedriften, så nå krysser jeg fingre og tær for positivt svar! 💖

Ønsk oss lykke til da folkens?!? 😉 💖 

Folk elsker å hate…

Det er ganske skummelt å leve i disse dager egentlig. For folk virkelig elsker å HATE…

Folk hater politikerne. De hater innvandrere, de hater kapitalisme, de hater de svake, de hater de rike og de hater de fattige. De hater svart og de hater hvit. Folk hater religion men også de troløse. De vil at alle skal være enige, men alle skal ha egne meninger. Det er flott å være unik, men alle skal passe inn i samme formen. Man skal ha egne meninger men man skal ikke snakke for høyt om dem. Man skal være erlig men innenfor visse rammer. Det er lov å føle men det er ikke lov å dele… 

Nå har noen også funnet ut at bloggen min er feil. Jeg får ikke lenger lov å dele den på visse sider på Facebook for eksempel fordi folk føler seg visnok støtt av den. Fornærmet på et vis.

Det er flott at man vil dele og lære og normalisere. Men også her har folk en mening om det meste. Det jeg skriver om er på kanten, det henger ut Oscar. Jeg skjemmer han ut. Jeg gjør narr av diagnosen hans. Jeg har lest igjennom de fleste av innleggene jeg har lagt ut. Noen er personlige, noen er triste, noen er tøffe, noen er morsomme. ALLE er fra hjertet. Alle er lest igjennom igjen og igjen. Alle er gjennomtenkt og alle har en mening…

Meningen med bloggen er at folk skal få et innblikk i hvordan livet med en autistisk sønn er. “The good, the bad and the ugly”…

Mange kan sikkert kjenne seg igjen i mye selv uten å ha barn med nedsatt funksjonsevne. For mye er universalt. Men mye er spesielt for vår familie. Jeg ELSKER Oscar 💖 Jeg har ingen intensjoner om å henge han ut. Han er unik og spesiell, men det er viktig for meg at folk vet om han og oss nettopp på grunn av at hans diagnose ikke synes utenpå. 

Jeg synes det er forferdelig trist når nett troll stikker de stygge hodene sine frem og begynner å hate. De hater at jeg deler, de hater at jeg synes,  de hater at vi får oppmerksomhet. De sammenligner situasjoner. De snakker om at de også har barn med diagnoser men at de IKKE har behov for å blogge om SINE barn. De sender meldinger til hverandre hvor de hater og sprer hat…

Så blir det debatt på nettet om det skal være lov å dele blogg eller ikke. På offentlige sider, der det i utgangspunktet er lov til å dele det man selv ønsker. Og istedenfor å skrolle videre og la være å lese innlegget. Leser de og de HATER. De fråder og de yngler. Hvorfor?!?

Hvorfor slikt hat, hvorfor slike følelser. Er det gammel etikette som sitter frosset i ryggraden? At vi ikke skal synes, ikke skal snakke, ikke skal dele. Ikke skal skinne og ikke skal vises. Er det sjalusi???

Det er utrolig egentlig at det skal gå ann å bli så engasjert og hate så mye… 

Jeg deler ting om Oscar, jeg deler personlige ting. Men det er også ting jeg dropper å dele. Ting jeg deler kan jeg like gjerne fortelle dama i kassa på butikken. Det er viktig å dele, for det er gjennom deling man får til normalisering. Det er derfor jeg står fram på tv og oppfordrer andre foreldre til å gjøre det samme!

Men så får man slikt hat servert i fanget. Det gjør det vanskelig for andre å dele. De tåler ikke kritikken, de tørr ikke stå imot røkla…

Folk elsker å hate. De elsker å lage kvalm, de elsker å trykke andre ned for å føle seg bedre. De elsker å ha STERKE meninger og de elsker å dele dem, tråkke på andre for å ha rett. 

Hva om vi endrer på den tanken, hva om ikke du har rett, eller jeg har rett… Hva om ikke din mening er viktig eller min mening er viktig…Hva om vi slutter å hate Og begynner å akseptere, støtte, hjelpe og elske hverandre?

Hva med et klapp på skulderen, en koselig melding, en klem et smil, et positivt ord. Selv mot det du ikke er enig i. Hva med respekt og forståelse?!?

Som jeg avsluttet sist vil jeg avslutte igjen. Slutt med sjalusi og hat… 

Vær snille mot hverandre 💖

Tøffere enn toget..Vell…

Det er vanskelig å forklare en frykt for folk når den er på innsiden. Det er enda verre når man er flink til å sette på seg en maske og spille en “rolle”, men i går gjorde jeg noe som er litt utypisk meg selv. Jeg gjorde meg sårbar og det var det vanskelig for mange å forstå. Jeg vil i dette blogginnlegget prøve å forklare:

Da jeg begynte i første klasse startet mobbingen, fra første dag i første klasse. Jeg hadde en magisk barnehagetilværelse. Der jeg var populær og hadde venner. Jeg hadde gode venner i nabolaget og anså meg selv som greit likt. Men så begynte jeg på skolen. Her fikk jeg høre at jeg var stygg, feit og dum. Jeg visste at jeg ikke var dum iallefall så den kunne de spart seg. Men at jeg var stygg og feit vel der hadde de mer å farte med…

Mobbingen vedvarte hele barneskolen, både psykisk og fysisk. Jeg ble dyttet, sparket, skylt ned i do, klyping og spytting. Stjeling av eiendeler osv. Jeg ble både ropt etter og fryst ut. Jeg ble “tatt inn i varmen” for så å bli fryst ut. Jeg ble lurt og manipulert og det hele var psykisk utmatende. Men jeg holdt ut, jeg latet som ingenting og jeg holdt tårene tilbake. Jeg fortsatte å rekke opp hånda og jeg satte på meg en maske. En maske som hørte til en person som var sterk, ga faan, brydde seg ikke, var flink, snill og pliktoppfyllende. Alt de kastet mot meg “rant av som vann på gåsa”… På personen de så på utsiden. 

På innsiden var det andre boller. Jeg slet med vekta, jeg slet med redsel. Jeg slet… 

Så flyttet vi til en annen by. Langt nord i landet. Håpet om at ting skulle bedre seg kom snikende. Men jeg glemte å ta av meg maska når jeg begynte på nytt. Så jeg framsto som en trygg, jente med høy selvtillit. Jeg ladet bokstavelig talt skytselen deres. Det gikk fra vondt til værre. Jeg var stygg, feit, osloenser. Jeg var værre en dritt, jeg var verdiløs. Det var daglige kommentarer, utestengning og utfrysing. Jentene drev sosiale psykologispill og guttene slengte dritt. Til tider også bokstavelig talt. De spyttet i lua mi, kastet hundeskit etter meg og prøvde å dytte meg ut foran bussen. 

Men masken satt på, stramt som FAAN! Jeg ropte bare høyere, jeg synes bare enda mer. Men på innsiden var det anerledes… På innsiden hadde isen gått til termafrost og beskyttet nå hjertet fra å knuse… Jeg var laget av stål… 

Det forstatte på videregående. Samme greia, nye folk. Det spredte seg som ild i tørt gress. Det er flere lærere der som var vitne til grov sjikane uten å gjøre noe som helst. Jeg virket jo upåvirket, jeg var jo så “tøff”… De burde ha sett magesåret som blødde på innsiden… 

Så skiftet man beite igjen, Folkehøgskolen ble neste forsøk. Ikke engang her fikk jeg flykte. To av mine gamle landsmenn ble med over og begynte på samme skole som meg. Og baksnakkingen forstatte, sjikanen fortsatte. Og masken var nå limt til annsiktet. Ingen skulle se meg gråte, ingen skulle se at de rev ned mitt indre. ingen skulle vite at de sakte men sikkert tok livet av meg. Mat hjalp. 

Deretter kom Lærerskolen. Masken var på nåværende tidspunkt spikret til annsiktet. For å starte helt på bar bakke uten å kjenne noen var så stor frykt at jeg ikke klarte å kjenne på det engang. Jeg gikk i krigen, var utadvendt, snill, imøtekommende og frampå. Ville synes, ville skinne, ville at alle skulle like meg og være min venn. Den “selvsikre” jenta som alltid måtte bidra i klassen. Som hadde så god selvtillit, som alle hatet fordi hun trodde hun var så mye bedre enn alle andre. På min 21 årsdag inviterte jeg klassen min på bursdag. Jeg hadde leid lokale og skulle ha fest. Det kom ingen… De hadde avtalt på en gruppechat seg imellom at de ikke gadd å komme. Kun en gav beskjed… To jenter kom istedenfor hjem til meg så jeg var heldigvis ikke helt alene. Takk til dere to, jeg husker ikke hva dere heter, men vit at dere reddet livet mitt den kvelden. 

Men masken satt på og ingen fikk se hva dette gjorde med meg. Jeg visste at de snakket, jeg visste at de snudde ryggen til, jeg visste hva de sa. Men utad fortsatte jeg bare å late som ingenting. Ingen skulle få se, ingen skulle få vite. 

Så hva gjør dette med et menneske? Jo masken blir du god på livet ut, den mestrer du den er annsiktet utad. Du er verdensmester, tøffere enn toget… 

Men på innsiden er historien en annen. Du er fylt med frykt, fylt med angst, fylt med tårer du ikke slapp ut. Du er fylt med redsel og depresjon. Du er livredd for de som ikke liker deg, du er livredd for å feile, misslykkes. Du har angst forvå bli forlatt, oversett, ignorert. Du er ødelagt av tanken på at ingen kommer i begravelsen din, at ingen husker deg, at du ikke betydde noe for noen. Du er redd for å bli kritisert, redd for å trå feil og mest av alt er du redd for å be om noe for deg selv. For tenk hvis svaret blir NEI…

Hvis du viser en ydmyk side, hvis du ber om hjelp, hvis du viser en svakhet, hvis du ber om noe konkret som kan hjelpe deg… Hva om noen sier NEI?!? 

Hva om du betyr så lite at du blir glemt, hva om du får en likegyldig holdning fra noen… Hva om ingen bryr seg, elsker deg, ser deg… Hva om du faktisk er INGENTING… 

Dette er det indre jeg bærer med meg hver eneste dag. Dette er min indre sannhet, redsel, verden. Utad taes masken sakte men sikkert av, en spiker av gangen. Men det er virkelig ikke lett. Når det er noe man har brukt siden man var 7 år gammel… 

Jeg håper med dette innlegget på litt forståelse. Medfølelse og ja også kanskje at noen der ute kjenner litt på en dårlig samvittighet. Dere vet selv hvem dere er… Selv om det går 50 år hjelper det mitt knuste hjerte å høre fra de som beklager seg. Å høre at de innser at de gjorde ting som gjorde så uendelig mye skade. Det vil ikke slette smertene og minnene men det hjelper. 

Min usikkerhet må jeg jobbe med selv. Mitt selvverd må jeg jobbe med selv. 

Jeg kan gå på tv og snakke og stille opp i avisen og andre medier. For jeg kjemper for min sønn! Da er jeg på topp, da er jeg superwoman, tigermamma og tøffere enn toget. Jeg kan kjempe kampen for alle andre og være sterkere enn hulken og modigere en batman… 

Men min egen kamp er den tøffeste og den hardeste og den vanskeligste. Og der er jeg bare en liten lekk båt som jobber mot et stort og stormfullt hav…

Så sku ikke hunden på hårene, ikke døm boka ut i fra fordiden. Klapp hunden varsomt, gi den ros og kjærlighet. Les hele boka fra perm til perm… 

Du kan være den ene som hjelper og gir noen en lysere dag. For all del folkens: 

VÆR SNILLE MOT HVERANDRE!!! 

Hva sier…

I det siste har vi hatt store oppturer på mange områder, men dessverre også store utfordringer på andre områder…

Oscar min blir 5 år imorgen. Han er født tidlig på morgenen og som de fleste som leser denne bloggen vet fikk han en meget tøff start i livet sitt. Jeg kjenner tårene presser på når jeg tenker tilbake på den skjebnesvangre natten for fem år siden. Men selv om det gikk som det gikk, fikk vi verdens vakreste skatt!

Da Oscar sluttet å prate da han var halvannet år og fikk diagnosen barne autisme ble det stille. Nesten helt stille. Med unntak av noen lyder og gråt nå og da var det LATTER vi hørte fra Oscar. Han var lykkelig for det meste, selv om vi så at frustrasjonen rundt det at vi ikke forsto han vokste. Vi fikk håp fra andre autisme foreldre rundt oss og leger og eksperter. De fleste snakket før de var 5 år. De fleste som hadde hatt språk snakket igjen. Vi jobbet og jobbet med språket…

Jeg går rundt hver eneste dag og “snakker til meg selv” altså jeg snakker med Oscar. Han svarer ikke på annet enn at han peker eller går og gjør det jeg spør han om. Han forstår veldig mye og det er jeg så glad for. Han har forståelse for det meste som er konkret. 

På onsdag i forrige uke kledde jeg på Oscar på morgenen slik jeg pleier og snakket vi vei slik jeg pleier, så spurte jeg; Oscar, hva sier kua? Hvorpå Oscar svarer; mooo… Jeg fikk SJOKK! Jeg fortsatte: Hva sier katten? Oscar; mau. Meg; hva sier apekatten??? Oscar: oh oh!!! Stort smil. 

Jeg fikk mitt første svar, mitt første svar siden det ble stille for over tre år siden! Hjertet sprakk nesten av glede. Og i dag i barnehagen sier en ansatt: Hei, Oscar. Oscar svarer: Hei! Vi skvatt begge to!!! Han sa HEI!!!! 

Så selv om språket ikke er på plass slik vi hadde håpet før hans femårsdag klarte Oscar allikevel å gi mamman sin verdens beste gave, nemlig HÅP!