Visste du at sommerfuggelen er en av de sterkeste skapningene på jorden, sa jenta!
Jeg tenker du er som den❤️
Hun går i klassen til Odin og hadde laget dette armbåndet til meg…

Jeg har hørt historier om sommerfuggelen før men ikke nødvendigvis tenkt at den er noe jeg føler meg knyttet til.

Sommerfuggelen er først en larve og så går den inn i en kokong den må kjempe seg ut av. Dette må den gjøre helt på egenhånd, for får den hjelp vil ikke vingene være sterke nok til at den klarer å fly…Det vil si at den sliter seg ut og på veien blir den sterkere og sterkere og dersom den ikke dør i forsøket møter den verden med en styrke nok til å klare å fly…

Kan jeg relatere til dette???

Vel skal jeg være helt ærlig så er det vel kanskje noe av det som har truffet mest i løpet av årene, når folk har sammenlignet meg med både helgner og superhelter.

Jeg har vært i denne kokongen.
Også kalt livet mitt…
Jeg har kjempet kampene, jeg har stått i slagene, det ene etter det andre…
Ofte i mørket, ofte i blinde, ofte i redsel for om jeg i det hele tatt klarer mer. Jeg har valgt selv å ikke “bruke” de rundt meg for mye for jeg har vært redd…
Så redd for å bli avhengig av noen, så redd for at om noen hjelper meg vil jeg ikke klare å “fly” på egenhånd.
Og tenk når de ikke er der lengre, da blir jeg sittende på kvisten uten å vite hvordan jeg skal komme meg noe sted.

Jeg hadde en samtale med en dame i det kommunale hjelpesystemet denne uken om livet mitt, hva jeg har stått i og hva jeg fortsatt står i…
Hun sa; Det er mye Line…det er MYE!
Har du folk rund deg du kan gå til, prate med, få støtte fra???

Har jeg det???
Jo da, jeg har det.
MEN!!!
Jeg er så livredd for å trekke andre ned, jeg er så livredd for å være henne veninnen som folk tenker;
Fuck der kommer Negative Nelly!
Når jeg er rundt dem.

Jeg er så vandt til nære relasjoner og venner som svikter og stikker når jeg ikke er “bra nok” lengre. Når jeg ikke lengre er der for dem 100%…
Jeg er så vandt til at kjærligheten kommer med betingelser om at jeg må være, prestere, stille opp og gjøre. Ingen er glad i meg bare for at jeg er meg…

Når jeg i fjor på denne tiden satte meg selv først og ba om plass men også støtte, mistet jeg flere. Da jeg i et tidsrom ikke kunne være der for DEM, var jeg ikke bra nok lengre, jeg var ikke verdt å beholde når jeg ikke kunne yte.

Dette er ikke noe nytt, dette er livet mitt, jeg har alltid vært et service menneske.
Jeg skal gjøre ALT for deg så du har det bra for kun da er jeg verdig å bli elsket…

Dette sitter DYPT…
Ekstremt dypt…

Jeg kan ringe noen å dele litt, jeg kan spørre om hjelp litt. Men i hodet mitt fører jeg regnskap. Du hjalp meg med det, da må jeg passe på å gjøre noe tilbake, da må jeg passe på at du vet jeg er takknemlig, da må jeg huske på at jeg er skydlig deg noe.

Jeg kan ikke få uten å gi…

Og det er vennskap det, man gir og tar!

Men jeg sliter med å tørre å dele…
Jeg har delt litt med noen men da ble det for mye, for tungt, de ville ikke være en del av det…Det ble for stekt å ha med seg…

Men jeg har aldri bedt noen om noe som jeg ikke kunne gitt i retur!
Jeg har aldri bedt om ubetinget støtte og kjærlighet…
Jeg har stått i kampene selv, i sorgen selv, har de spurt har de delvis fått svar, men ingen har blitt invitert helt inn til å dele min verden og mine byrder med meg… Ingen! Noen sinne…Aldri…

Så når er man for mye?
Når skal man dele?
Når er man sommerfuggelen og når skal man stoppe?

Mange tanker, følelser og redsler…

Mange venner har seilt vekk.
Noen få er blitt igjen.

Forhold har vært luftspeilinger.
Man har valgt feil, stått i det for lenge, jobbet for noe som aldri har skulle vært. For det er det sommerfuggelen gjør, jobber, sliter, strever for å kunne fly.
Men skal man måtte jobbe for omtanke?

Jeg er en sommerfuggel!
Jeg har kjempet, jeg er sterkere, tøffere og modigere for kampene!

Men kan jeg nå fly ut i solen?
Og finne meg et trygt sted å lande, der det er varmt og trygt og omsorgsfult.
Kan jeg finne noen som orker at jeg deler? At jeg er sterk nok til å føy helt på egenhånd men som ønsker å fly med meg?

Jeg har sagt det tusen ganger før og jeg sier det igjen…

Jeg er din beste venn, din allierte, din ride og die!

Vil du være min?

❤️

Kan du si dem til jeg tror det selv?

Hvis du ser et bilde av meg.
Ser jeg snill ut, ser jeg tøff ut, ser jeg bra nok ut for deg?

Du tror kanskje det, at jeg kan se alt dette selv?
Se det du kanskje ser,
men alt jeg ser;
er jeg bra nok likevell?

Du kan tenke, hun er da fornøyd med seg selv. Har god selvtillit, smiler stort, føler seg vel.
Hun legger ut bilder der hun smiler, det er da ingenting i henne som tviler?

Hun snakker ofte høy og kan både fjase og le. Har da vel ingen trøbbel med å hverken høres eller seees, det er da ingen tvil om det?

Du ser kanskje et pent fjes, en tynn kropp, et fint smil og annsikt stellet opp.
Du tenker kanskje, hun må da være fornøyd og føle seg på topp?

For hun har da sett ut mye verre før?
Var tykkere, sytggere, brydde seg ikke om at hun så ut som hun dør…

Og nå så er hun tynn og fin og smiler alltid bredt. Hun ler så høyt og står så sterkt, så modig har vi aldri sett…

Men er det modig når det meste bare er et skall?
Når du livredd går igjennom livet, angst for feil og fall.

Når du hele livet har fått høre du må være;
Du må være penere, du må være tynnere, du må være mer men mindre.
Det er en tung bør å bære.

Når du aldri før har turt å sluppet noen inn.
For du er så himla redd de skal slukke den siste gnisten din…

Hvis du en gang til må måtte lytte til de stemmer, som krituserer, snakker deg ned, stadig klager og de gremmer…

Alt en gjør kan fort bli feil.
Når du ser deg selv gjennom deres speil.
Da er du stygg, og feit og dum og alltid litt for masse.
Og denne tunge sekken med kritikk må du gå rundt å drasse.

Eller må og må tenker kanskje du?
Du kan jo sette den ned?
Og lytte til deg fine folk har å si?
Kan du være åpen for det?

Og gi slipp på de som skuffet deg, la de gå de som kunste deg når du så vidt slapp dem inn?
Snu din kappe litt og stille deg i en annen vind?

Jo det kan høres lett ut det, bare lytte til det fine og la all dritten gå.
Men desverre kjære venner det skal mer til enn som så…

For du må huske at kritikken startet for lenge, lenge siden…
Det er den som har fått feste seg i min lille viten.

Så om du sier nå;
Du er snill og fantastisk, du er smart og du er vakker…
Så går de ordene i krig med det som bor i meg, de krangler og de baksnakker.

Skal vi tro på dette nye?
Eller skal vi gå til det vi kjenner.
Gå til redsel og kritikk og et liv med falske kjærester og venner?
Skal vi ta inn kjærligheten og la solen på nytt få grye?

Og det kan være du kjenner at dette er urettferdig for deg?
At du nå skal måtte ta støyten for de som var der før?
Det må da være min egen jobb og slippe denne bør?
Du har da aldri vært noe annet enn forståelsesfull, snill og grei?

For det er da folk der ute som har det mye verre enn deg?
Herregud da Line, ta deg sammen, du kan da ikke kreve det av meg?

Og jeg er så redd for at det er det du skal tenke når jeg ber deg hjelpe meg!?!
Jeg er så redd, jeg skal bli for mye, at du rett og slett går lei…

For jeg er enda knust av årevis med knekk og kjeft og skjenn…
Og selv om jeg er sterk som få så trenger jeg deg min venn…

Kan du hjelpe meg til å ta det inn;
at jeg er god nok, snill og vakker?
Kan du hjelpe meg når du ser at livet og selvtilitten imot meg bakker?

Vil du være den som står her og bare vil meg vel?
Kan du si meg fine ting?
Kan du si dem til jeg tror dem selv?

💔